Schwermetall

M.K.J. hat geschrieben:http://www.metal-archives.com/band.php?id=103740

Hehe.

dringend zu empfehlen sind die bilder des herrn von wervolf...

Die folgenden Witze garantieren durchschlagenden Erfolg wenn sie in Gegenwart eines Muslims erzählt werden:


Deine Mudda is so fett, die benutzt ein Schaf als Tampong

Deine Mutter ist so fett die macht Passfotos mit Google-Earth.

Deine Mutter ist so fett, wenn man sie poppen würde, wär das so, als würde man eine Bifi in die Turnhalle schmeißen.

Deine Mutter hat ne Muschi wie ein Lagerfeuer , jeder darf mal sein Würstchen reinhalten.

Deine Mutter hat Homezone auf der Reeperbahn.

Deine Mutter ist farbenblind und spielt Gameboy Color.

Deine Mutter piepst beim Rückwärtsgehen

Deine Mutter ist wie ein schlachtfeld, jeder der mal auf ihr war, ist heute tot,
verkrüppelt oder wird noch vermisst...

Sag deiner Mutter mal sie soll nich ständig ihren Lippenstift wechseln, mein Schwanz sieht schon aus wie ein Regenbogen....

Deine Mutter muss einen Aids-test machen wenn sie aus dem Fahrstuhl geht

Alter, wenn du morgens um halb vier
sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay.
Wenn du Sturm klingelst, dann ist das okay.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und
deinen Vater als Zuhälter beschimpfst, dann ist das eventuell auch okay.
Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE, DU
BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das vielleicht auch noch okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den
Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst
und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT
HIER!", dann ist das zu viel.

Lundamyrstrollet hat geschrieben:
Alter, wenn du morgens um halb vier
sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay.
Wenn du Sturm klingelst, dann ist das okay.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und
deinen Vater als Zuhälter beschimpfst, dann ist das eventuell auch okay.
Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE, DU
BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das vielleicht auch noch okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den
Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst
und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT
HIER!", dann ist das zu viel.

Deine Mutter klaut bei Kik.
Deine Mutter schafft auf 'm Kutter als Gestank.

Kürzlich wurde eine weltweite Umfrage
durchgeführt.
Die Frage lautete: "Bitte nennen Sie uns Ihre
Meinung zum Nahrungsmangel im Rest der Welt?"

Die Umfrage war ein kompletter Flop, weil ...
... in Afrika niemand wusste was "Nahrung"
ist!
... in Europa niemand wusste was "Mangel"
bedeutet!
... in Ost-Europa niemand wusste was
"Meinung" bedeutet!
... in Süd-Amerika niemand wusste was
"Bitte" bedeutet!
... in den USA niemand wusste was "Rest der
Welt" bedeutet!

Bitte teilen sie uns ihre ehrliche Meinung mit.
In China wusste niemand was "Meinung" bedeutet.
In Osteuropa wusste niemand, was "ehrlich" bedeutet.

So kenne ich dass...

Der erste Prüfling wird reingerufen. Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem
Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des
Fensters zustande kommt.
Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich
fest?
Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht
beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte
reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage :"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h
fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen
wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student:
"Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung.
Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein, das verdammte Fenster
bleibt zu!!!"

Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Albaner fahren Ballon.
Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen
um drüber zusteigen.
Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant, sogar die Jacken und Schuhe.
Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord.
Der Österreicher und der Schweizer schauen sich kurz an und schon packen
sie den Albaner und wollen ihn rauswerfen..
In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet:
"Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Albaner rauswerfen.
Fairness muss sein!
Wir machen das anders, ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch
beantwortet, muss springen."
Die drei sind einverstanden.
Der Engel stellt dem Österreicher die erste Frage: "Wie heißt der berühmte
Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?"
Blitzschnell antwortet der Österreicher: "Titanic".
Gut, der Engel wendet sich zum Schweizer und fragt ihn: "Wie viele Leute
sind dabei gestorben?"
Der Schweizer: "1200".
Gut, die nächste Frage für den Albaner: "Wie haben die 1200 geheißen?"

Werbung heute auf Pro7 hat geschrieben:Es isch Valentinstag!

Und für sowas bezahle ich die Billag?

In der Konfiserie:
Kunde: "Guten Tag, ich will Rumkugeln, bitte!"
Konfiseur: "Falls Sie genügend Platz auf dem Boden finden, tun Sie sich mal keinen Zwang an."

In der selben Konfiserie:
Kunde: "Wie sind denn die Mozartkugeln?"
Konfiseur: "Probieren sie doch mal eine."
Kunde: "Hm, die schmeckt sehr salzig."
Konfiseur: "Selbstverständlich. Ist ja auch eine ECHTE Mozartkugel."

Nebenan in der Bäckerei rennt ein Typ zur Theke und haut 2 Mal mit dem Kopf auf die Kasse, was will er???

















2 Hörnchen.

Was sagte der Kannibale von Rothenburg, als ein Australier kam, um sich verspeisen zu lassen?

Nice to eat you.

Ricardo Clement hat geschrieben:Was sagte der Kannibale von Rothenburg, als ein Australier kam, um sich verspeisen zu lassen?

Nice to eat you.

Ich glaube, das ist der schlechteste Witz, den ich kenne.



Ich hasse Witze.

(Lehnt sich zurück, lächelt milde) Ach... wissen Sie... (zündet sich eine Zigarre an) Ihre Meinung... (inhaliert grinsend) zählt heute soviel, wie damals... (bläst adonai den Rauch in die Visage, macht eine Kunstpause) ...gar nichts.

(schüttelt nur den Kopf, denkt sich seinen Teil)

Ich habe fast schon Mitleid mit diesem alten Mann...

Wieso Mitleid? Er hatte ein schönes, erfülltes Leben, welches sich nun dem Ende nähert.

Zum Glück wusste bis anhin niemand, dass ich Ricardo Clement heiss'...