Was für ein Tier war ich im letzten leben?
Moderatoren: Schlaf, Morgenstern, BarbaPeder, Schwermetall Forumsmoderatoren
Was für ein Tier war ich im letzten leben?
http://de.tickle.com/test/animalpast/start.html
Nicht nur für Hindus und Reinkarnisten. Ich war Klaus, die Schildkröte
Nicht nur für Hindus und Reinkarnisten. Ich war Klaus, die Schildkröte
-
Arwald
Kommen Sie raus zum Spielen, in Ihrem vorherigen Leben waren Sie ein Hamster namens Vladimir. Hier die Einzelheiten, die wir über Sie herausfinden konnten: Geboren im Brachland von Sibirien, verbrachten Sie Ihre frühen Jahre damit, die äußerst harten Winter zu überstehen. Sie tranken Wodka und nahmen an Ausschusssitzungen der örtlichen Kolchose teil. Entschlossen und eigenwillig, konnten Sie meist Ihren Willen durchsetzen, wenn es darauf ankam.
Aber es war nicht alles so sozialistisch und triste wie es klingt, denn niemand konnte sich so locker machen wie Sie und einfach mal abfeiern. Sie waren der amtierende Twist Champion und wurden alljährlich zum Sieger des bolschewistischen Tanzwettbewerbs gekürt (Ihr Markenzeichen war der Ententanz - die Massen liebten Sie dafür). Als Gesundheitsfanatiker entwickelten und patentierten Sie ein Set von Laufrad-Fitness Videos, die schnell zum Hit in ganz Sibirien wurden. Ihr kommerzieller Erfolg führte schließlich dazu, dass Sie dem Kommunismus den Rücken kehrten und in die USA auswanderten, wo Sie Vorbild für eine exzentrische Webseite und ein verrücktes Lied wurden.
na toll
Aber es war nicht alles so sozialistisch und triste wie es klingt, denn niemand konnte sich so locker machen wie Sie und einfach mal abfeiern. Sie waren der amtierende Twist Champion und wurden alljährlich zum Sieger des bolschewistischen Tanzwettbewerbs gekürt (Ihr Markenzeichen war der Ententanz - die Massen liebten Sie dafür). Als Gesundheitsfanatiker entwickelten und patentierten Sie ein Set von Laufrad-Fitness Videos, die schnell zum Hit in ganz Sibirien wurden. Ihr kommerzieller Erfolg führte schließlich dazu, dass Sie dem Kommunismus den Rücken kehrten und in die USA auswanderten, wo Sie Vorbild für eine exzentrische Webseite und ein verrücktes Lied wurden.
na toll
In Ihrem letzten Leben waren Sie eine heißblütige Leopardin Namens Lola!
Nicht vieles im Leben ist sicher, weder die Zukunft noch die Vergangenheit, aber Folgendes wissen wir über Sie: In Ihrem letzten Leben waren Sie eine heißblütige Leopardin Namens Lola. Sie waren ein Showgirl, mit gelben Federn im Haar und einem äußerst knapp geschnittenen Kleidchen. Sie aßen Schaumgebäck und tanzten Cha-Cha-Cha. Eines Abends im Copacabana, dem heißesten Treff nördlich von Havanna, verliebten Sie sich in Tony, den attraktiven Barmann. Tony prügelte sich mit Rico (der einen Diamantring trug) um Sie und gewann. Sie beide wurden glücklich und alt miteinander. Freudig tanzten Sie in einem Club zu den souligen Klängen von Barry Manilow durch Ihr Leben.
Voll scheiße!
Nicht vieles im Leben ist sicher, weder die Zukunft noch die Vergangenheit, aber Folgendes wissen wir über Sie: In Ihrem letzten Leben waren Sie eine heißblütige Leopardin Namens Lola. Sie waren ein Showgirl, mit gelben Federn im Haar und einem äußerst knapp geschnittenen Kleidchen. Sie aßen Schaumgebäck und tanzten Cha-Cha-Cha. Eines Abends im Copacabana, dem heißesten Treff nördlich von Havanna, verliebten Sie sich in Tony, den attraktiven Barmann. Tony prügelte sich mit Rico (der einen Diamantring trug) um Sie und gewann. Sie beide wurden glücklich und alt miteinander. Freudig tanzten Sie in einem Club zu den souligen Klängen von Barry Manilow durch Ihr Leben.
Voll scheiße!
-
knokkelmann
- Priester
- Beiträge: 184
- Registriert: 12.09.2005, 17:29
In Ihrem vorherigen Leben waren Sie ein Beagle namens Berney!
Wau, wau. In Ihrem vorherigen Leben waren Sie ein Beagle namens Berney, der aus Olpe bei Köln kam. Sie waren der niedlichste Welpe der ganzen Stadt und wurden derart vergöttert, dass die Jugendmannschaft des 1. FC Köln den Geißbock zurück auf den Bauernhof schickte und Sie zu seinem Maskottchen machte. Sie liebten die Aufmerksamkeit; die Jubelrufe, die coolen rot-weißen Trikots und vor allem, die Partys mit Kölsch, Halven Hahn und Kölschen Kaviar nach den Spielen. Ihre Beliebtheit sank jedoch, als Ihre Schwester einen rotznasigen jungen Welpen namens Niko zur Welt brachte und dieser Sie als Maskottchen ablöste.
Mit Nikos steigender Beliebtheit begann das Team, Ihnen die verdiente Aufmerksamkeit zu verweigern. Sie sangen nicht mehr Ihren Namen, wenn sie wieder mal ein Tor schossen, und sie druckten auch keine T-Shirts mehr mit Ihrem niedlichen Gesicht drauf. Schließlich feuerte man Sie, nachdem Sie die Mutter eines der Aufbauspieler gebissen hatten. Nach vielem Schmollen und Trauern beschlossen Sie, sich für Niko zu freuen und fanden sich in Ihrer neuen Rolle als Fan zurecht: Sie verfolgten die Spiele und feuerten Niko und das ganze Team an. Nicht vom Feld aus wie zuvor, sondern von Ihrem neuen Platz auf der Tribüne.
Wau, wau. In Ihrem vorherigen Leben waren Sie ein Beagle namens Berney, der aus Olpe bei Köln kam. Sie waren der niedlichste Welpe der ganzen Stadt und wurden derart vergöttert, dass die Jugendmannschaft des 1. FC Köln den Geißbock zurück auf den Bauernhof schickte und Sie zu seinem Maskottchen machte. Sie liebten die Aufmerksamkeit; die Jubelrufe, die coolen rot-weißen Trikots und vor allem, die Partys mit Kölsch, Halven Hahn und Kölschen Kaviar nach den Spielen. Ihre Beliebtheit sank jedoch, als Ihre Schwester einen rotznasigen jungen Welpen namens Niko zur Welt brachte und dieser Sie als Maskottchen ablöste.
Mit Nikos steigender Beliebtheit begann das Team, Ihnen die verdiente Aufmerksamkeit zu verweigern. Sie sangen nicht mehr Ihren Namen, wenn sie wieder mal ein Tor schossen, und sie druckten auch keine T-Shirts mehr mit Ihrem niedlichen Gesicht drauf. Schließlich feuerte man Sie, nachdem Sie die Mutter eines der Aufbauspieler gebissen hatten. Nach vielem Schmollen und Trauern beschlossen Sie, sich für Niko zu freuen und fanden sich in Ihrer neuen Rolle als Fan zurecht: Sie verfolgten die Spiele und feuerten Niko und das ganze Team an. Nicht vom Feld aus wie zuvor, sondern von Ihrem neuen Platz auf der Tribüne.
Mischt!!! Hatte ich auch.Nordfrost hat geschrieben:In Ihrem letzten Leben waren Sie eine heißblütige Leopardin Namens Lola!
Nicht vieles im Leben ist sicher, weder die Zukunft noch die Vergangenheit, aber Folgendes wissen wir über Sie: In Ihrem letzten Leben waren Sie eine heißblütige Leopardin Namens Lola. Sie waren ein Showgirl, mit gelben Federn im Haar und einem äußerst knapp geschnittenen Kleidchen. Sie aßen Schaumgebäck und tanzten Cha-Cha-Cha. Eines Abends im Copacabana, dem heißesten Treff nördlich von Havanna, verliebten Sie sich in Tony, den attraktiven Barmann. Tony prügelte sich mit Rico (der einen Diamantring trug) um Sie und gewann. Sie beide wurden glücklich und alt miteinander. Freudig tanzten Sie in einem Club zu den souligen Klängen von Barry Manilow durch Ihr Leben.
Voll scheiße!
Kommen Sie raus aus Ihrem Panzer - in Ihrem früheren Leben waren Sie eine Schildkröte mit dem Namen Klaus. Die Details sind ein bisschen undurchsichtig, aber wir haben eine kurze Zusammenfassung, basierend auf öffentlichen Unterlagen: Sie wurden in einem kleinen Teich neben einem Saloon geboren. Obwohl Sie einen sehr athletischen Vater hatten, zogen Sie es eher vor, sich in der Sonne zu räkeln oder Schlammbäder zu nehmen als selbst aktiv zu werden und an anstrengenderen Unternehmungen mitzumachen. Entgegen aller Gerüchte war Ihre Lieblingsfarbe blau und nicht grün!
Die wenigsten Menschen wussten, dass Sie ein begabter Dichter sind. Nicht nur, weil die meisten Ihrer Werke bei der Überflutung Ihrer Bibliothek verloren gingen, sondern mit der Bibliothek auch die meisten Mitglieder Ihrer Gemeinde. Aber glücklicherweise überlebten Sie die Katastrophe, ließen sich nieder und lebten glücklich und zufrieden mit Ihrer Frau Melinda und Ihren 20 Kindern.
Klingt gar nicht mal so übel
Die wenigsten Menschen wussten, dass Sie ein begabter Dichter sind. Nicht nur, weil die meisten Ihrer Werke bei der Überflutung Ihrer Bibliothek verloren gingen, sondern mit der Bibliothek auch die meisten Mitglieder Ihrer Gemeinde. Aber glücklicherweise überlebten Sie die Katastrophe, ließen sich nieder und lebten glücklich und zufrieden mit Ihrer Frau Melinda und Ihren 20 Kindern.
Klingt gar nicht mal so übel
Kommen Sie raus aus der Sonne - in Ihrem vorherigen Leben waren Sie ein Leguan Namens Günter. Dank der Biographie, die Ihr Zwillingsbruder Gilbert über Sie verfasst hat, wissen wir einiges über Sie:
In eine bescheidene Familie hineingeboren, wuchsen Sie auf einer kleinen Insel auf. Ihr Leben nahm eine dramatische Wendung, als Sie unbeabsichtigt auf ein Boot sprangen, das Kurs in Richtung Festland nahm. Schnell lernten Sie dort das Glücksspiel zu beherrschen und machten jeden in Ihrem Bekanntenkreis arm. Glücklicherweise zählt Geld nicht besonders viel unter Leguanen und so brachten Sie niemanden gegen sich auf. Sie eröffneten ein Heilbad für häutende Leguane, so dass diese Schutz fanden, während Sie sich Ihrer Haut entledigten. Dank Ihres Heilbades wurden Sie zu einer bekannten Gestalt des öffentlichen Lebens und widmeten den Rest Ihres Lebens Ihrem Hobby, populäre Eidechsenlieder zu singen.
Lasst uns doch alle ein paar eidechsenlieder singen
In eine bescheidene Familie hineingeboren, wuchsen Sie auf einer kleinen Insel auf. Ihr Leben nahm eine dramatische Wendung, als Sie unbeabsichtigt auf ein Boot sprangen, das Kurs in Richtung Festland nahm. Schnell lernten Sie dort das Glücksspiel zu beherrschen und machten jeden in Ihrem Bekanntenkreis arm. Glücklicherweise zählt Geld nicht besonders viel unter Leguanen und so brachten Sie niemanden gegen sich auf. Sie eröffneten ein Heilbad für häutende Leguane, so dass diese Schutz fanden, während Sie sich Ihrer Haut entledigten. Dank Ihres Heilbades wurden Sie zu einer bekannten Gestalt des öffentlichen Lebens und widmeten den Rest Ihres Lebens Ihrem Hobby, populäre Eidechsenlieder zu singen.
Lasst uns doch alle ein paar eidechsenlieder singen
muhahaha....
In Ihrem vorherigen Leben waren Sie ein Beagle namens Berney!
Wau, wau. In Ihrem vorherigen Leben waren Sie ein Beagle namens Berney, der aus Olpe bei Köln kam. Sie waren der niedlichste Welpe der ganzen Stadt und wurden derart vergöttert, dass die Jugendmannschaft des 1. FC Köln den Geißbock zurück auf den Bauernhof schickte und Sie zu seinem Maskottchen machte. Sie liebten die Aufmerksamkeit; die Jubelrufe, die coolen rot-weißen Trikots und vor allem, die Partys mit Kölsch, Halven Hahn und Kölschen Kaviar nach den Spielen. Ihre Beliebtheit sank jedoch, als Ihre Schwester einen rotznasigen jungen Welpen namens Niko zur Welt brachte und dieser Sie als Maskottchen ablöste.
Mit Nikos steigender Beliebtheit begann das Team, Ihnen die verdiente Aufmerksamkeit zu verweigern. Sie sangen nicht mehr Ihren Namen, wenn sie wieder mal ein Tor schossen, und sie druckten auch keine T-Shirts mehr mit Ihrem niedlichen Gesicht drauf. Schließlich feuerte man Sie, nachdem Sie die Mutter eines der Aufbauspieler gebissen hatten. Nach vielem Schmollen und Trauern beschlossen Sie, sich für Niko zu freuen und fanden sich in Ihrer neuen Rolle als Fan zurecht: Sie verfolgten die Spiele und feuerten Niko und das ganze Team an. Nicht vom Feld aus wie zuvor, sondern von Ihrem neuen Platz auf der Tribüne.
vonwegen.. scheiss köln! ich bin für fsv mainz 05 in der bundesliga...
In Ihrem vorherigen Leben waren Sie ein Beagle namens Berney!
Wau, wau. In Ihrem vorherigen Leben waren Sie ein Beagle namens Berney, der aus Olpe bei Köln kam. Sie waren der niedlichste Welpe der ganzen Stadt und wurden derart vergöttert, dass die Jugendmannschaft des 1. FC Köln den Geißbock zurück auf den Bauernhof schickte und Sie zu seinem Maskottchen machte. Sie liebten die Aufmerksamkeit; die Jubelrufe, die coolen rot-weißen Trikots und vor allem, die Partys mit Kölsch, Halven Hahn und Kölschen Kaviar nach den Spielen. Ihre Beliebtheit sank jedoch, als Ihre Schwester einen rotznasigen jungen Welpen namens Niko zur Welt brachte und dieser Sie als Maskottchen ablöste.
Mit Nikos steigender Beliebtheit begann das Team, Ihnen die verdiente Aufmerksamkeit zu verweigern. Sie sangen nicht mehr Ihren Namen, wenn sie wieder mal ein Tor schossen, und sie druckten auch keine T-Shirts mehr mit Ihrem niedlichen Gesicht drauf. Schließlich feuerte man Sie, nachdem Sie die Mutter eines der Aufbauspieler gebissen hatten. Nach vielem Schmollen und Trauern beschlossen Sie, sich für Niko zu freuen und fanden sich in Ihrer neuen Rolle als Fan zurecht: Sie verfolgten die Spiele und feuerten Niko und das ganze Team an. Nicht vom Feld aus wie zuvor, sondern von Ihrem neuen Platz auf der Tribüne.
vonwegen.. scheiss köln! ich bin für fsv mainz 05 in der bundesliga...
-
BarbaPeder
- Papst
- Beiträge: 1904
- Registriert: 02.10.2005, 15:54
Re: Was für ein Tier war ich im letzten leben?
hehe ich auchEiswalzer hat geschrieben: Ich war Klaus, die Schildkröte
-
Belken The Fleshless
- Priester
- Beiträge: 277
- Registriert: 09.12.2005, 08:40
- Kontaktdaten:
Werden Sie nicht verrückt - in Ihrem vorhergehenden Leben waren Sie ein kleiner Affe Namens Oompa. Hier die Einzelheiten, die wir über Sie herausfinden konnten: Mit Ihren anbetungswürdig süßen Gesten und Ihrer außergewöhnlichen Gewitztheit wurden Sie erfolgreich mit einem Straßenkünstler namens Juan, der Sie anbetete und wie sein eigenes Kind behandelte. Er kaufte Ihnen einen goldenen Satinanzug mit königsblauen Rüschen und einen passenden Hut sowie eine mit Pailletten beschmückte Tasche für das Einsammeln der Spenden. Er spielte immer Ihre Lieblingsdiskolieder auf seinem Akkordeon, und brachte Sie so dazu, mit dem Publikum zu flirten und zu tanzen, während Sie gleichzeitig die Spenden entgegen nahmen und ein paar Geldbeutel mitgehen ließen.
Alle liebten Sie und Sie liebten alle. Juan und Sie zogen mit dieser Nummer durch das ganze Land und erleichterten die Reichen. Alles in allem waren Sie ein glücklicher, kleiner Affe.
(ich hoffe nur der typ konnte Cannibal Corpse gut auf dem akkordeon)
Alle liebten Sie und Sie liebten alle. Juan und Sie zogen mit dieser Nummer durch das ganze Land und erleichterten die Reichen. Alles in allem waren Sie ein glücklicher, kleiner Affe.
(ich hoffe nur der typ konnte Cannibal Corpse gut auf dem akkordeon)
Belken The Fleshless hat geschrieben:Werden Sie nicht verrückt - in Ihrem vorhergehenden Leben waren Sie ein kleiner Affe Namens Oompa. Hier die Einzelheiten, die wir über Sie herausfinden konnten: Mit Ihren anbetungswürdig süßen Gesten und Ihrer außergewöhnlichen Gewitztheit wurden Sie erfolgreich mit einem Straßenkünstler namens Juan, der Sie anbetete und wie sein eigenes Kind behandelte. Er kaufte Ihnen einen goldenen Satinanzug mit königsblauen Rüschen und einen passenden Hut sowie eine mit Pailletten beschmückte Tasche für das Einsammeln der Spenden. Er spielte immer Ihre Lieblingsdiskolieder auf seinem Akkordeon, und brachte Sie so dazu, mit dem Publikum zu flirten und zu tanzen, während Sie gleichzeitig die Spenden entgegen nahmen und ein paar Geldbeutel mitgehen ließen.
Alle liebten Sie und Sie liebten alle. Juan und Sie zogen mit dieser Nummer durch das ganze Land und erleichterten die Reichen. Alles in allem waren Sie ein glücklicher, kleiner Affe.
(ich hoffe nur der typ konnte Cannibal Corpse gut auf dem akkordeon)
Oompa
Fall gleich vom Stuhl!
Ja, das bin ich auch. Obwohl ich bei tanzen nein gesagt habe.Nordfrost hat geschrieben:In Ihrem letzten Leben waren Sie eine heißblütige Leopardin Namens Lola!
Nicht vieles im Leben ist sicher, weder die Zukunft noch die Vergangenheit, aber Folgendes wissen wir über Sie: In Ihrem letzten Leben waren Sie eine heißblütige Leopardin Namens Lola. Sie waren ein Showgirl, mit gelben Federn im Haar und einem äußerst knapp geschnittenen Kleidchen. Sie aßen Schaumgebäck und tanzten Cha-Cha-Cha. Eines Abends im Copacabana, dem heißesten Treff nördlich von Havanna, verliebten Sie sich in Tony, den attraktiven Barmann. Tony prügelte sich mit Rico (der einen Diamantring trug) um Sie und gewann. Sie beide wurden glücklich und alt miteinander. Freudig tanzten Sie in einem Club zu den souligen Klängen von Barry Manilow durch Ihr Leben.
Voll scheiße!
